온라인에서 연얘에 대해서 글을 쓰느니 본인이 스스로 행동해서 해결하는 것이
훨씬 낫다고 생각하기에 지금까지 온라인에서 연애 상담을 해본 적이 없습니다.
그리고 근 삼사년간은 친구에게도 연애상담없이 스스로 해결하면서 살아왔네요.
(그래도 하소연은 좀 했었습니다. ^^; 스트레스는 풀어야죠. )

헌데 이번 일만큼은 누군가 객관적으로 봐줬으면 해서 이렇게 글을 써봅니다.
pgr21에 나이가 저보다 많으신 분들고 경험이 많으신분들도 많을것 같아서
도움을 청하게 되었네요.
(저는 내년이면 20대 후반이라고 불리울 수 밖에 없는 나이입니다.)
(이렇게 긴 글을 퇴고없이 써나갔다는 것에 대해서 죄송하게 생각합니다.
쓰다보니 엄청 길어져버렸군요. -_-;; 그냥 상담인데 퇴고하는 것도 좀 그래서;;)

때는 2003년이었군요. 가을학기에 교환학생으로 외국에 나가게 되었습니다.
대략 여기서 비행기타고 12시간 이상 걸리지만 시차는 한두시간밖에 차이가 안나는....
그 태평양 남쪽에 있는 커다란 나라입니다.

친구들과 우글우글 교환학생을 간게 아니라 혼자서 간 것이기 때문에 초반에는
참 힘들고 외롭고 했었는데 어떻게 아는 사람도 좀 생기고 한국 사람들도 좀 만나고
잘 살아가던 중이었습니다. 그리고 한인 파티에 초대를 받았죠 그래서 그 파티
티켓을 사러 가서 그녀를 처음 보았습니다.

참고로 그녀는 한국인이지만 가족이 다들 외국에 나가 살고 있는 경우 입니다.
그렇다고 교민은 아니지만 또 가족과도 떨어져서 유학가 있는 상태지요.

그때의 기억은 아직도 생생합니다. 그녀가 딱히 이쁘게 입고 나온것도 아니고 그냥
티에 청바지 입고 나왔었고 연예인처럼 엄청 뛰어난 용모를 지니지도 않았는데
그냥 처음 만나서 농담 몇마디 주고 받은 것만으로 하루종일 기분이 설레였습니다.
그 곳에 가서 다른 여자애들도 많이 봤고 한인 여자를 처음 본것도 아닌데 말이죠.
그 날 밤까지 기분이 좋았었군요. 지금도 그 날을 생각하면 웃음이 나옵니다.
티켓 사고 집에 돌아가는길에 괜히 콧노래도 나오고 신이 나서 어쩔 줄 몰랐던.

그 후에 어떻게 연락처도 받고 전화 통화도 하고 만나기 시작했습니다.
데이트도 꽤 여러 번 했었고 많이 친해졌습니다. 아직도 어디서 데이트 했었고
무슨 장면이 연출되었었고 하는 기억이 생생하군요. =_=

그리고 저는 그녀에게 고백을 하게 됩니다. 쉽지 않은 고백이었습니다.
왜냐하면 저는 한학기동안 교환학생을 가있을뿐이고 그녀는 그 곳에서 대학 졸업하고
취직하고 영주권도 받을 예정이기 때문입니다. 더구나 그녀의 가족이 한국에 살고
있지도 않은 상황이었기에 앞날이 좀 막막했습니다. 현실적으로 어려웠죠.

하지만 그런 기분 아실지 모르겠습니다. 그 전에 다른 여자에게 고백하거나 할때는
마음을 다잡고 각오를 하고 고백을 했었지만 그때는 고백을 안하고는 못견디겠다는
참을 수가 없다는 그런 느낌이었습니다. 그래놓고 정작 고백할때는 가슴이 떨려서
어찌할바를 몰라서 난감해하다가 그녀를 집앞까지 바래다주면서 반지를 꺼냈습니다.
아직도 가지고 있는 그 교환학생시절에 없는 돈 박박 긁어모아서 샀던 백금반지입니다.
아직도 가지고 있네요. 사귀자고 고백을 하면서 반지를 사는 것은 좀 오바일 수도
있지만 그때 저는 저의 각오를 보여야 한다고 생각했습니다. 그만큼 현실이 따라주지
않는 상황이었기 때문이죠.

일단 그녀는 반지를 받고 생각해보겠다고 하였습니다. 자기도 사귀는걸 생각을 안 해봤
다면 거짓말이겠지만 현실적으로 너무 어렵지 않냐고 생각을 좀 해보겠다고....

그러고 그 애가 타는듯한 기다리는 시간이 이틀 지나가고 그녀가 만나자고 하였습니다.
얘기 하자고.....그때 오후 4시반에서 5시쯤에 만나서 그녀가 좋아한다는 커피숍에 가서
이야기 했습니다. 자그많고 분위기좋고 아담한 커피숍에서 롤링스톤즈의 'As tears go by'가
흐르고 있었던 기억이 나는군요.

이런 저런 얘기를 하고 그 이틀동안 연락을 안 했으니 안부를 묻고 다른 얘기 좀 하다가
본론으로 들어갔습니다.

그녀가 하는 말의 결론은 이거였습니다. '거절 할 수 밖에 없다.' 반지를 돌려주더군요.
저는 그에 이렇게 대응했습니다. 현실적으로 힘들다는 것은 알겠지만 상관없다.
만약 너의 인생에 계획을 바꿀 용기가 없다면 내가 너에게 맞춰가겠다.
내가 니가 사는 곳에 와서 살겠다. 거의 청혼에 가까운 고백이었습니다.
그 말을 하면서도 얼마나 떨렸었는지 모릅니다. 한국에 가족과 친구들 그리고
나의 커리어 그런 것들 일단 제껴두고 맞춰가겠다고 한 것입니다.
하지만 그만큼 확신이 있었습니다.
이 여자다. 이 여자야말로 내 여자다.
채이면 어쩔까 쪽팔리거나 힘들지 않을까...하는 생각따위는 전혀 없었습니다.
그만큼 필사적이었고 이 여자가 아니면 안된다는 생각이었습니다.

하지만 그런 고백을 받는 쪽도 참 부담스러웠을거라고 생각하네요.
하지만 여유가 없던 당시 상황....저녁도 먹지 못하고 장장 9시까지
이야기를 했었지만 결국 제가 물러설 수밖에 없었습니다.
그노무 황소고집 =_=;; 고집이 있다는 것은 알고 있었지만 끝까지
받아들여주지를 않더군요.왠만하면 포기하는 것이 맞겠다고 생각하고
그녀가 나에게 마음이 없다고 해야 맞지만.그 내가 그녀에게 전화를 걸어서
'여보세요~'하는 그녀의 목소리에 대답을 했을때 그녀의 화악 밝아지던 목소리.
데이트하면서 나를 쳐다보던 그녀의 눈빛.프렌치 프라이를 먹다가 묻은 소금을
닦아주던 그녀의 손길. 대화를 하면서 느껴지는 온기. 저만의 마음이고
저만의 착각이라고 하기에는 이 모든 것들이 뇌리를 스쳐지나가면서
어찌해야할지를 모르겠더군요.

그 날부터 몇일 동안은 잠도 제대로 못 잤습니다. 정말이지 뜬 눈으로
밤샌다는 것을 그때서야 알게 되었고 애가 탄다는 말이 무슨 뜻인지
그때 체험하게 되었습니다. 침대에 누워서 눈을 뜬채로 밤을 새우게 되고
스트레스에 못이겨 속이 다 망가졌습니다. 그리고 하루에도 두세번씩 하던
전화를 1주일만에 전화를 했습니다. 전화를 걸면 들려오는 냉냉한 목소리,
반응이 없는 대화....전화를 걸어도 제가 도무지 대답을 하지 못하게
만들었습니다. 정을 더 이상 붙이지 않기로 마음을 먹은 것이었습니다.

사실 만나기 시작한 초반에도 나에게 정을 붙이지 않기 위해서 냉냉하게 대했다고 합니다.
그래서 그녀의 친구가 왜 그렇게 대하냐고 했다는.....저는 둔해서 몰랐었습니다.=_=
하지만 이번에는 확실히 알겠더군요. 그녀가 나와 더 이상 얽히지 않기를 바라는구나.

그러던 와중에 거의 전화를 하지 않았었는데 문득 해야겠다는 생각이 들어서
전화를 걸었습니다. 전화를 받고 그녀가 내 목소리를 듣더니 어찌해야할지
모르겠다고 울더군요=_=;; 키우던 고양이가 집을 나갔다고. 겁이 많아서 한번도
집 밖으로 나간적이 없는 앤데 어찌해야할지 모르겠다고 걱정된다고....
그 냉냉하던 목소리가 아닌지라 반갑기도 하고 좀 웃기기도 하고 ^^;
이렇게 당황한 모습을 처음 보는지라 좀 걱정도 되고....
그래서 얘기를 하면서 좀 진정을 시키고 나니 정신을 차리고 나서야 -_-
냉냉한 목소리로 돌아오더군요. 지금도 쓰면서 좀 웃깁니다.

그리고 내가 아무리 괴로워도 어떻게 어떻게 시간은 흘러가더군요. 그녀는 방학을 하고
그녀의 가족과 함께 방학을 보내기 위해 출국하게 되었습니다. 그 출국하기 전전날쯤
연락을 했으나 끝까지 만나주지 않아서 출국 전날에 그녀의 집앞에 나름의
선물과 꽃과 편지를 두고 돌아왔습니다. 그 나라는 장미의 가시도 처리안하고 주더군요.
그게 무슨 의미가 있을까 싶기도 하지만 나중에라도 어찌해볼 생각이 있다면
여운이 있어야 하지 않을까 싶었네요.

그러고 시간이 흘러 저는 귀국하고 졸업하고 생각했던 진로를 따라 생활을 하게 됩니다.
그 힘들던 시간동안 옆에 없던 친구들을 다시보니 정말 반갑고 좋은지......

그리고 두달반....세달쯤이 되어서 그녀에게서 메일이 왔습니다. 너무 아프게 해서
미안하다고 연락하고 싶다고....근데 저는 친구 사이를 원한게 아니란 말이죠-_-
그냥 연락하는 관계따위는 필요가 없었습니다. 그래서 메일을 씹고 석달쯤
지날때까지 연락을 안했습니다.

그러다 그녀의 생일이 되었습니다. 잊을래야 잊을수가 없더군요. 생일 축하한다는
말이나 하려고 전화를 했습니다. 어찌나 가슴이 뛰던지.....하지만 통화의 내용은
담담하게 생일축하한다고...하고. 안부 묻고...짧게 끝냈습니다. 하지만 이 통화를
계기로 계속 일이주에 한번씩 통화하고 문자도 주고 받고....그 연락이 지금까지
이어지고 있습니다. 이번 겨울에 그녀에게 갈 생각이었고 그녀도 허락했는데 출국에
문제가 걸려서(제 신분이 좀 그렇습니다.=_= 전문연구요원) 나가지를 못하게 되었습니다.
그래서 그녀를 오라고 꼬시려는 중입니다.

제가 그녀에게 가장 큰 불만은 왜!! 나에 대한 그녀의 마음을 말해주지 않느냐
하는 것이었습니다. 그래서 진지하게 몇달전에 물어봤었습니다. 나의 너에 대한
마음은 이러이러한데 너의 나에 대한 마음은 어떠냐. 고백을 거절할때도 그렇고
언제나 너 자신의 마음은 밝히지 않고 상황, 현실 핑계만 드는 것이냐. 그러니
그녀가 대답을 하더군요. 현실적으로 불가능한 상황에서 굳이 생각을 하고 싶지
않다고, 다른 남자들을 대할때와 어떻게 다르냐고 물었더니 달리 만나거나 친한 남자가
거의 없어서 잘 모르겠지만(실제로 그녀의 인맥풀에 남자는 거의 없다시피 합니다;;)
편하다고..............!! 최악의 멘트죠. 왠만하면 이쯤에서 다 때려치고 싶었을텐데......

제가 귀국하고나서 대략 사귀거나 조금 진지한 자세로 만나본 여자가 대략 10명입니다.
그 와중에 그녀의 반쯤 제 마음을 끈 여자가 한명.....나머지는 그냥그냥...그랬습니다.
그녀가 말하는대로 현실적으로 생각을 하자면 한국에서 그녀보다 더 좋아하는 여자를
만나서 행복하게 잘 사는게 최선의 행로라고 생각합니다. 그래서 열심히 찾아보고는
있지만 대략 가능성이 높지 않군요. 물론 여자를 만나거나 사귀거나 했다고 그녀에게
말하지 않았습니다. 뭐 그쪽도 사귀는 남자가 있는지 만나는 남자가 있는지 말은 안하고
일단 서로 베일에 싸인 상태.

앞으로 3년쯤후면 제가 자유의 몸이 됩니다. 외국에 나가서 일자리를 구할 수도 있고
영주권만 얻는다면 살수도 있는 상태가 되는거죠. 과연 그때의 제 향방이 어찌될런지.....
일단 지금까지의 상태를 보고 조언을 구합니다.