pgr게시판에 처음으로 글을 올리네요..   pgr에 계시는 재수경험자분들의 충고를 듣고자 하는 마음이 더 커서 이렇게 글을 씁니다. 밑에도 저와 비슷한 글이 있어서 다행이네요;;  길어도 읽어주시면 감사드려요.
편의상 존칭은 생략할게요 ^^

난 중학교때 공부를 안했다. 그렇다고 아예 손 놓은 것은 아니고, 그냥 학원 몇개 다니면서 숙제 제대로 안해가고, 예습, 복습 전혀 없고, 수업도 제대로 안듣고, 그냥 게임만 하는 사람이었다. 그래도 내신 2주전부터 아무것도 모르는 상태에서, 심지어 수학 개념도 모르고, 과학, 사회의 기본적인 내용조차 모르는 상태에서 준비해서 시험은 나름대로 잘봤기 때문에, 부모님의 눈치는 안보고 살 수 있었던 것 같다. 그렇다고 외고는 꿈도 못꿀 실력이었기때문에 그냥 인문계로 갔다.

중3 에서 고1올라가는 겨울방학때 종합반을 다니기 시작했는데, 반이 27개가 있었는데(어마어마한 규모다;;) 내가 한 11번째 반을 들어갓다. 중간 쬐금 위군 ;; 그래도 난 스스로 만족했다. 그리고 겨울방학때 나름대로 공부를 해보니, 나에겐 없었던 경쟁심이란게 생겼다.
학원 중간중간 평가에서 딴 애들을 이기고 싶었고, 반도 올라가고 싶었다. 이때부터 공부를 해야겠다는 생각이 들기 시작한것 같다.;; 아무튼 난 나름대로 열심히해서 계속 반이 올랐다. 하지만 나의 변덕이 심한 성격;; 내 실력 증가가 반 상승 정도를 못따라가자, 경쟁에서 맨날 뒤쳐졌고, 결국 난 종합반을 뛰쳐나왔다. 그리고 단과학원을 다녔다.
부모님은 사이사이 낭비하는 시간이 많다고 극구 말리셨으나, 그냥 난 똥고집을 피워서 결국 단과를 돌았다. 그러면서 고2 마지막 모의고사가 왔다...

언어 1등급 수리 4등급 외궈 1등급.. 훔 역시난 언외의 부동층 인가 수리만 올리면 연고대 가겠는데? 과탐은 까짓거 고3때 해주면 금방 오르겠고, 좋아 해볼만한데.
담임선생님도 상담하면서 수리만 올리면 연고대 기대할 수 있겠다고 격려해 주셨다.
그런 자신감 속에 난 주위에서 무지무지무지하게 강조하던 겨울방학에 들어갔다.
언, 외를 좋아했던 나는 수리 공부량이 적었는데, 겨울방학때부터는 수리 공부량을 늘렸고, 언,외 공부량을 줄였다. 과탐 학원도 다녔다.
하지만 나의 복습을 싫어하는 습관 때문에;; 과탐 학원은 다니나마나 였고, 다니던 영어학원과 언어학원이 마음에 안들어 때려치고 인강, 독학으로 했고, 수학학원은 툭하면 바꿨다. 어느 학원에도 정착을 못한것이다 ;; 그래도 나름대로 공부를 했다. 하루 6~7시간 정도는 자습 한것 같다. 그렇게 3월 모의고사를 치뤘고 언어 1 수리 2 외궈 1 과탐은 안습;
이렇게 등급이 떴다. 역시난 언,외 의 부동층 인가 하는 자만은 여전했고, 수리 4등급에서 처음으로 2등급(딱 턱걸이긴 했으나;;)으로 뛴 난 기분이 너무 좋았다.
지금처럼만 하면 된다는 낙관적인 생각이 머리속을 지배했고, 엄마, 아빠도 기분 좋아 하신것 같았다. 그리고 4월 모의를 봤고, 아무리 재수생이 안봤다지만, 언어가 백분위
99.96%를 차지하는 기염을 토했다. 영어는 여전히 1등급 이었다. 우와 ! 나의 언어적 감은 타의 추종을 불허하는구나 <라고 난 생각했다;;;;
수리는 3등급으로 떨어졌다. 이때까지만 해도 난 낙관적이었다. 사실 계산실수가 16점을 깍아먹었기 때문이다. 계산 실수만 안했어도 난 1등급인데 라고 생각하며, 아 드디어 나도 언수외 올 1등급인가 << 라는 터무니없는 생각을하며 지냈고, 어차피 언외는 부동층이니까 그냥 수리만 열라 파서, 수리 등급이나 올려야 겠다 라며 수리만 팠다.
가끔 pc방도 가고, 만화책도 보면서, 그렇게 6월 모의고사는 서서히 다가왔다. 나의 안습 스토리는 이제 시작이다..

6월 모의는 다가오는데 공부는 손에 안잡혔다. 난 옛날 부터 집중력이 약했다. 위기에서의 집중력은 강했으나, 평소의 집중력은 너무 약해서, 공부할때 딴생각을 엄청 많이했다.
그러니 효율이 엄청 떨어질 수 밖에.... 아무튼 난 하루는 쉰적이 있어도, 하루 이상을 공부의 끈을 놓은 적은 없었고, 아 드디어 나도 언수외 올 1등급인가 이런 터무니 없는 생각이 내 머리속을 지배했다. 근거 없는 자신감으로 6월 "평가원" 모의고사를 봤다.

결과는 참담했다. 언어 3등급 수리 4등급 영어 3등급
수리는 그렇다쳐도 믿었던 언, 외까지 날 배신했다.
탐구는 여전히 안습이었다. 이때까지도 난 과탐 개념정리를 다못했다.
수리만 팠던게 잘못이었다. 언, 외 공부량은 거의 없었으니.. 그런데 수리도 떨어진것이다.
눈물이 났다. 그래도 엄마 아빠는 날 격려해 주셨다. 한번 망할수도 있다면서...
나도 모의고사본 하루만 좌절하고, 그 다음날부터 또 공부를 시작했던 것 같다.
나의 저주받은 집중력과 함께 ;;
그렇게 여름방학이 다가오고 서서히 과탐이 내 목을 조여왔다.
이때만해도 나의 선택과목은 물1 화1 생1 화2 중,, 물1을 포기했다.
그리고 여름방학때 하루 평균 공부량 9시간 정도.. 인강도 맨날 꾸준히 들으면서 나름대로 열심히 공부했다. 여름방학때는 맹세코 하루 푹 쉰 날이 한번도 없었다.
비록 6월은 망했지만, 나름대로 열심히 했으니 9월때 좋은 결과를 거두리라는 믿음도 있었다. 이때도 난 수리공부가 거의 절반을 차지했다. 다니던 학원은 다끈고 수리 과외를 했다.
이때 난 수학 과외만 하고, 나머진 다 인강으로 해결했다.( 그래도 난 게임은 하지 않았고,
만화책도 가끔 봤다. 독서실에 애들이 빌려올때만;;)
이때만해도 난 인강이 이동 시간도 없고 무지 좋은줄 알았다. 그리고 9월 모의가 다가왔다. 오르비같은데서도 9월 모의를 앞두고, 수험생들이 올린 글에서, 뭐랄까 비장감이나 긴장감 같은게 느껴졌다. 그리고 9월 모의를 봤다.

결과는 6월과 크게 나아진게 없었다.
언어 3등급 수리 4등급 외궈 2등급  과탐은 화1 3 생1 4등급으로 깔았고, 화2는 5등급이었다. 아 이날 진짜 눈물이 한방울 흘렀다. 부모님한테도 죄송했고,
화2의 엄청난 난이도에 질려서 결국난 화2를 물1으로 바꿨다.(변덕심한 나의성격;;)
담임선생님도 실망하신거 같았고, 나도 내가 싫었다. 너무 암울했다.
이 점수로는 인서울도 못하는거 나도 잘알기 때문이다.
그래도 난 모의고사 본 하루만 좌절해서 공부 안하고, 다음 날부터 또 공부를 시작했던 것 같다.  그리고 중요한 추석연휴,, 무지 길기 때문에, 이때 과탐을 어떻게 해서든 끌어올려야했다. 그리고 실제로도 많이 끌어 올린것 같았다.(내가 느꼈을때;;)
그리고 1년의 마지막 모의고사 10월 교육청 모의고사를 봤다.

언어 3등급 수리 4등급 외궈 2등급 과탐 333
참.. 암울했다. 공부시간의 반을 쏟아 부은 수리는 언제나 4등급이었고,
떨어진 언외 점수는 도무지 오를 기미가 안보였다.
그래도 과탐이 쬐금 올랐다는 것이 위안이라면 위안이었다;; 아 그리고 정말 수리가형은 재능이 중요한것 같다;; 난 수리에 재능이 없어서 (진짜없다), 공간도형, 벡터가 4점짜리로 나오면 언제나 틀렸다. 후.. 10월쯤 되니 재수 생각이 슬슬 들었다.
그래도 난 공부했다. 수능전 마지막 날까지 난 안되는 수학을 풀었고, 공부했다.

드디어 D-Day 난 6시 에 일어났다. 미역국을 먹었다.(미역국 먹으면 미끄러진다지만, 원래난 그런거 신경도 안쓴다 ;;) 그리고 상쾌하게(사실 상쾌하지 않았고 상쾌할려 애썼다)
아빠차를 타고 출발했다. 차가 막혀서 도중에 내려서 뛰어가야했다.
왠지 기분이 더럽다.. 교실에 입실해서 이번 언어 고전문학 예상작품으로 많은 사람들이 꼽아주신 선상탄, 누항사를 읽었다.
그리고 시험을 봤다.

1교시 언어,, 나름대로 할만했다. 5분 남기고 마킹까지 다했다.(원래 난 빨리 못푼다)
느낌이 괜찮았다. 이제 공포의 수리만 넘기면 난 수능 대박이다 라는 생각이 들었다.

2교시 공포의 수리,, 개망했다. 내가 못하는 정말정말 못하는 공간도형, 벡터가 많이 나왔고, 그러다보니 계산 실수도 많고 뇌가 꼬인 느낌이 들었다.  답도 못적었다.수리 끝내고는 그냥 뛰쳐 나오고 싶었으나, 차마 그럴 순 없었고, 밥을 먹는데 밥이 밥이 아니다. 무슨 모래알 씹는 것 같았다.

3교시 외궈, 독해는 진짜 쉬웠다. 나중에 채점해보니 다맞았다. 하지만 문제는 듣기..
수리의 타격이 듣기까지 전해졌다. 수리 생각 때문에,, 나중에 채점해보니듣기를 4개나 틀렸다.

4교시 과탐,
어려웠다. 그냥 어려웠다는 말밖에는 할말이 없다..

집에 터벅터벅 걸어왔다. 부모님께 수리 망해서 갈데가 없다는 말만 하고난 방에 쳐박혔다. 슬펐다. 수리에 쏟아 부은 시간과 노력이 얼만데,, 과외비가 얼만데,, 아 난 쓰레긴가보다. 그리고 한 3~4일 지나니까, 수능 성적은 잊고 그냥 놀기 시작했다.
그냥 놀았다.. 아무 생각없이.. 그리고 재수 할 생각이라고 부모님께 미리 말씀드렸다. 근데 부모님은 재수가 탐탁치 않으신지 그냥 맞춰가라고 하셨다. 원래는 꿈도 있고해서 맞춰갈 생각은 전혀 없었는데,, 자꾸 맞춰가라고 하니까 슬슬 그냥 대충 지방에 있는 대학이나 가지뭐 하는 생각이 마음속에서 슬그머니 고개를 들었다. 그리고 거의 맞춰가자는 생각을 하게 됬을때, 내가 재수를 결심하게 된 것은 아이러니하게도 부모님, 친구, 선생도 아닌
한예슬 이었다;;;;;;;; 환상의커플을 보면서 마음속의 본좌로 자리잡았고, 난 키도 작고 얼굴도 평범하니,, 학벌이라도 쫌 되야,, 여자가 날 쪼금이라도 좋아해주겟지<< 라고 생각하며 재수를 굳게 결심했다. 내가 생각해도 난 바보갔다 ..;;  

그리고 13일날 성적표를 받았다.
언어 3등급 턱걸이
수리 5등급..
외궈 2등급
과탐 444

역시.. 참담했다. 수리 5등급의 압박은 진짜 엄청났다. 엄마는 짜증내셨고,, 의외로 아빠가 격려 해주셨다. 너무 고마웠다. 솔직히 수리 5등급, 과탐 4등급이 나올정도로 공부안한건 아닌데.. 내 머리가 정말 나쁜가보다.. 라고 혼자 생각했다. 그리고 내가 싫었다.
운동한다음에 집에가니 엄마가 날 기다리고 있었다. 대학 갈데가 없다며 짜증을 부리셨다.
난 변명안하고 그냥 잠자코 듣기만햇다. 어차피 내가 지금 뭘말하든, 엄마에게는 패배자의 변명으로밖에 안들리기때문에.... , 마음속으로 꼭 재수해야지 라는 생각은 변함이없었다.
어쨋든 난 입시전쟁의 패배자이기때문에, 패배자는 할 말이 없다. 일단은....
하지만 마음 한편으로는 과정보다 결과만 보는 엄마가 야속하기도했다.



여기까지가 제 3학년 생활이었는데;; 음 한번 쭉 써보니, 1년이 슥슥 눈 앞에서 지나가는것 같군요,, 전 그래도 딴 길로 샌적은 없었습니다. 제가 생각해보니 문제가 있었던 곳은
집중력과, 공부방법 이었던 것 같군요.
그래서 재종반에 갈려고 합니다.. 문과로 바꿔서요..사람들과 부딪치면서, 경쟁하면서 하기위해서요..
간접적으로나마 제 생활태도를 봤을때,, 재수 성공 가능성이 있긴 할까요.. 이제 절 지긋지긋하게 압박하던 수리가형..으로부터 도피했고.. 수리나형은 가형보단 쫌 자신있고,
외우는건 자신있어서.. 사탐도 해볼만 한거 같은데.. 재수해도 점수 오르기 쉽지 않다는거 잘압니다.. 원하는 점수 나온사람도 극히 드물다는것도 잘알구요.. 그래도 한번 도전해 볼려 합니다.
인생 선배들의 조언좀 부탁드려요..