나이 28살, 그리고 어제부로 만 27세로 만나이로도 빼박 20대 후반이 된 취준생입니다.
방금 헤어졌습니다.


사실 어느정도 예상은 하고 있었습니다. 사귀기 전보다 사귄 후에 더 연락이 뜸하고, 대화도 잘 이어지지를 않고... 서로를 알아가도 모자랄 판에 그냥 의례히 하는 카톡만 주고받는 사이가 되어버렸던 것 같습니다. 매일매일 전화가 걸려오고 이야기를 들어주면서 행복해 했었는데 어느순간부터 그런게 사라져버렸습니다. 오히려 연애를 하고 난 이후가 전보다 더 어색해진 느낌이었습니다. 답답했습니다. 물론 그 친구는 저랑 연락하는게 생각보다 재미도 없고 매력도 안느껴져서 그랬을 것 같고.... 저도 어렴풋이 느끼고 있었거든요. 그런걸 고쳐보겠다는 의욕은 확실히 있었는데 만회할 기회가 없었던 것 같고, 제 노력도 부족했습니다.


생일이었습니다. 그리고 짧은 삶을 살았지만 살아오면서 가장 최악의 생일이 되고 말았습니다. 친구를 만난다는 이야기는 익히 알고 있었지만, 날씨도 꾸리꾸리 하기도 해서 약간 걱정도 되고, 겸사겸사 목소리도 듣고 싶어서 전화를 했습니다. 그런데 연결이 안되었습니다. 보통 자정이 되기 전에 집에 들어가는걸로 알고 있어서 그 전에 한번 더 연락을 했는데도 받지 않았습니다. 보통 친구 만나고 들어간다는 연락정도는 항상 해줬어서 그러려니 했었는데, 연락이 안되니까 걱정이 더 많이 되기 시작했습니다. 자정이 넘은 시간에도 연락이 없더군요. 12시 30분이 넘었는데도 연락이 안되니까 그때부터 계속해서 전화를 걸었습니다. 사실 전화를 한다고 해서 달라지는건 없을 수도 있지만, 생각나는건 오로지 전화를 걸어서 괜찮은지 확인해야겠다는 마음뿐이었습니다. 핸드폰을 잃어버렸나 싶기도 했구요.


1시 즈음에 그렇게 전화를 하다 보니 수신거부가 걸렸습니다.... 알고보니 이미 그 친구는 집에 들어와있던 상태였어요. 그리고 집에서는 부모님도 계셔서 전화를 못받는데 제가 계속 전화를 걸었던 거였죠. 왜 그 전에 연락 하나 없었냐는 아쉬움은 어쩔 수가 없습니다만, 어찌되었건 간에 그 친구 입장에서는 집착이나 속박으로 느꼈던 것 같습니다.... 돌이켜보면 좀 과하긴 했던거 같기도 합니다.


그리고 헤어짐을 통보받았습니다. 연애스타일이 맞지 않는다는 것은 부수적인 이유였고 아무래도 그냥 좋아하는 마음이 안생긴다는게 더 중요한 문제였던 거 같아요. 이 건은 헤어짐의 trigger가 된 것이었겠죠. 아쉬운건 우리가 만났던 기간은 단 2주에 불과했다는 것이고, 꽤나 먼 거리로 인해서 자주 만나지도 못해서 서로에 대해서 더 알아가고 맞춰나갈 기회조차 얻지 못했다는 점이었습니다. 저는 어떻게든 그 친구에게서 많은 이야기를 듣고 스타일을 변화시켜 나가야 하는 상황이었는데, 시작조차 못하고 고꾸라진 기분이라는게.... 그게 제일 아쉬운 부분입니다.... 이렇게까진 될 인연이 아니었는데 왜 이렇게 되었을까 한숨만 나오는거죠.


처음에는 왜 연락을 할 수 있는 여유가 분명 있었을 것임에도 연락하지 않았는지 원망하기도 했습니다만 이제 마음이 좀 가라앉았고 그 친구의 탓은 하지 않으려고 합니다. 결국 그 친구가 원하는 스타일을 제가 읽어내지 못했고, 그게 집착으로 받아들여진 걸 테니까요. 돌이켜보면 행복하게 해주겠다는 이야기를 전 지키지 못했습니다. 이상하게 그 친구랑 이야기를 할때마다 위축되어서 제대로 이야기를 이끌어 나가지를 못했고(친구들하고 만나면 가장 말 많은 사람중에 하나인데도요), 어색한 상황도 많이 만들었던 것 같습니다. 이전까지 만났던 인연들과는 달리 살아온 환경이 상당히 다른데다가 학교 역시 차이가 많이 나는 편이었거든요. 그런 면을 생각한다면 좀더 적극적이었어야 했는데 오히려 움츠러 들었던 것이 문제였고 그게 알게 모르게 쌓였으니까 이런 결과로 이어진거겠죠.


그 친구를 만나면서 군복무시절 이후로 오랜만에 일기를 쓰기 시작했습니다. 그냥 시시콜콜한 하루하루 살아가는 이야기 외에도 오늘은 만나서 어떤 이야길 했었나, 내가 어떤 이야기를 했는데 반응이 별로였다거나 이런 점들을 기억나는대로 정리하고 앞으론 어떤식으로 행동해야겠다라는 방향을 잡으려고 했습니다. 하지만 생각보다 잘 안되더라구요. 그래도 차차 나아지겠지 하고 희망을 가지고 꾸준히 노력해야지 했는데 아쉽게 되어버렸습니다. 쓸데없는 핑계지만, 너무 오랜만에 연애를 하니까 진짜 어떻게 행동해야할지 하나도 생각이 나질 않고 머리가 하얘지는 느낌이었어요. 역시 극복못한 제가 잘못이라고 생각합니다.


아침 6시에 일어나서 정말 긴 하루를 보내고 있습니다. 아마도 계속 잠에 들지 못할 것 같습니다. 전화가 너무 많이 와서 빡쳐서 한 소리였다 라고 말하는 말도안되는 망상을 해보기도 합니다만 뭐 망상은 망상인 것이겠지요. 많은 연애를 해본건 아니지만 이제 헤어지자는 말 속에 담긴 확고한 어조정도는 구분할 수준이 되었으니까요.


이렇게라도 적으면 마음이 좀 나아질까 싶어서 적었고, 적으면서 제 입장도 정리되고 마음도 널뛰기 하다가 좀 가라앉았습니다. 그냥 어떠한 이야기라도 좋습니다.... 조언도 좋고 저에대한 질책도 좋으니 아무 이야기라도 해주시면 감사히 받겠습니다.... 읽어주셔서 감사합니다.