9년동안( 정확히 초등학교4학년때부터 수능친 현재나이까지) 사랑한 사람이 있습니다.

전번에 글로도 한번 썼었죠; 초등학교때는 보통 여자, 남자애들 막 괴롭히고 장난치는 사

이가 많은데 그 여자애와 전 이상하리만큼 뭔가 잘맞고 보통아이들과는 다른

정신교류(?)를 자주 했습니다..(자신이 읽은 책에 관해서 토론을 한다던지..ㅡㅡ;;)

그런 여자와 초등학교 4학년때부터 6학년때까지 허물없는 친구관계를 가지고 그렇게 중학

교가 갈라지면서 자연스럽게 멀어지게 되었습니다.

근데 중1때 제가 한 꿈을 꾸었는데.. 그녀와 제가 꿈에서 초등학교때 얘기하던..

그시절이 꿈에 나타났습니다. 눈을뜨자, 이상하리만큼 뭔가 기운이 확~ 감싸더라구요..

뒤늦게, 내가 한게 사랑이였구나 하고 깨달았습니다.(이상하죠?)

그때부터 그녀 생각만하면 심장이 터질듯이 두근되고.. 매일 하교길을 그녀 얼굴 한번

보기위해 그녀 학교앞에서 몰래 숨어서 지켜봤습니다.

초등학교때 그렇게 친했는데 갑작스럽게 다가온 사랑에 다가가기가 쉽지 않았습니다..

그래, 이 나이에 무슨 사랑이냐.. 코흘리개 주제에..

이렇게 다짐하면서도 계속 그녀얼굴을 보는거에 만족해오던 전 고1 올라와서까지도

사그러들지도 않는 이 감정에 결국 용기를 내어 그녀에게 말을 걸었습니다.

.... 모른다고 하더라구요. 제가 기억안나다고.

어떻게 겨우 4년정도 밖에 지나지않는데... 얼굴이 그렇게 변한것도 아닌데..

전 그녀가 혹시나 내가 학교에서 그녀를 훔쳐보는 모습을 보지나 않았을까..

그래서 날 이상한놈이라 생각하고 모르는척 하는게 아닌가..하는 생각까지 했습니다.

그렇게 그녀의 기억속에 의도인지 진짜인지 모르는체 사라져버린 저는

우울증까지 걸려버렸습니다..(너무 집착했나봅니다)



....


병원을 다녔는데 의사선생님이 차라리 그 안에 있는걸 모두 토해내듯이 그 사람에게

가서 토해내는게 나을거라고 하시는 말씀에.. 용기를 내어 올해 발레타인때...

고백을 결심했습니다. 우울증 걸린 시기부터 배워버린 담배라는걸 피워대며

눈오는 그녀집앞 골목을 3시간인가 기다렸습니다. 쵸콜릿과 장미한다발과 함께


그녀가 보이더군요. 한 남자와 손을 마주 잡은체..


..


고백 한번 못하고 그녀가 들어가고나서 그녀집앞에 쵸콜릿과 장미한다발을 놓고

그렇게 돌아왔습니다.


아.. 이제 철들었다고 생각했는데 집요한 짝사랑 하나가 끊나자 뭔가 마음이 펑~하고

뚫리면서 눈물이 무지하게 쏟아지더라구요.

집에가는 버스기다리면서 버스정류장에서 사람들이 저거 정신나간 사람 아닌가 싶을정도로

심하게 울었습니다.

근데 오히려 그렇게 울고나니 속이 시원하게 어느정도 마음을 접을수 있게되었죠.

그렇게 끈질긴 사랑이었는데 약간 허무하기도 했습니다..



새학기는 시작되고, 또 다시 짝사랑이 시작되었습니다.

버스안에서 한눈에 들어온 사람.

이번에도 그저 예쁘장한 외모에 이끌려 좋아하는가보다 했는데..

죽은줄 알았던 그때 그 감정이 다시 북받쳐 올라오는것입니다.

다시 집요한 마라톤 짝사랑은 시작되어버렸습니다;


정말 숫기가 없는 저는 도무지 저의 외모, 키 등등의 조건으로 인해 연락처 하나

물어볼 용기가 나지 않더군요.


그러나 그녀 얼굴 하루에 한번씩 보는게 행복이었습니다.


수능이 다가오자 더 심해졌습니다. 보통 이 시기가 되면 야자는 거의 안하고

각자 집에가서 공부를 하는데 전 그녀얼굴 한번 더 보기위해 그날부터 그녀집에가는

버스를 기다리기 시작했습니다.

사실 그녀집에 가는 버스는 그리 쉽게 오지 않은 버스더군요;

짧은날은 30분 긴날은 2시간. 그렇게 추위에 그녀를 기다리기 시작했습니다.

그런 추위도 그녀 얼굴 한번보면 다 괜찮아지니까요...

..

여느때와 다름없이 그녀얼굴 보려고 저희집에 가는 버스 5대를 보내고

콧물훔치며 기다리는데 갑자기 그녀가 대뜸 한남자품에 안겨 제가 기다리는 버스정류장

의자에 앉는겁니다..


...


다음날 학교가서 이런 얘기를 친한친구에게 얘기하고있는데 옆에 있던

많이 친하지 않던 친구가 듣다가 ' 어? 걔 우리동네 사는데 ' 하고 안다고 하는겁니다.

녀석에게 물어봤죠. 정말 남자친구가 맞냐고


맞다고 하더군요..



...


긴글 그냥 너무 답답해서 끄적여 봅니다.


좋아하는 여자에게 저에 대한 열등감이 너무 강해, 또 너무 용기가 없어서..

말 한번 꺼내지못하고.. 이제는 오히려 기다림이 더 익숙해져버린

제 자신이 너무나 한심합니다. 화가납니다.

이제 이런 정신나간짓 할바에 차라리 사랑하지말라고 그렇게 스스로 말해보지만

오늘도 그녀가 혹시 보충수업은 하지않을까 싶어

수능을 친 상태임에도 불구하고 7시에 기상.. 10시까지 또 버스정류장에서 기다렸습니다..





정말 그냥 마음 훌훌 털어버리고 아무렇지도 않게 살고싶은데

왜이렇게 집착하는지..

마치 사랑못하면 죽을사람처럼. 답답하기만 합니다.






PS: 말도안되는 헛소리 들어주신분 감사합니다. 그냥 답답한 맘에 눈물이 왈칵 쏟아져서
있는데로 날리다보니 하나의 쓰레기가 탄생해버렸네요. 즐거운 연말보내세요.