무슨 감정인지 잘 모르겠습니다.
나는 왜 울고 있고 길에서 비틀비틀, 최악의 한파라는 이 날씨에 버스 정류장도 잘못 내려서 추위 속에 떨면서 기숙사까지 걸어가는지를. 그 와중에 눈물이란 따뜻한 액체는 얼굴을 따라 흘러내려 그대로 얼어버렸고, 콧물도 살얼음이 되어버렸습니다. 버스에서 내리면서 그에게 며칠 간의 시간을 달라고, 연락 말라고 단호히 이야기했습니다. 알겠다고 마음이 내킨다면 다시 연락을 달라고 하더군요. 알겠다곤 했죠. 그런데 무슨 감정인건지 슬픔이 터져나오더군요. 여러감정이 교차했어요. 겨우 들어와서 발을 녹이고 글을 써 봅니다.

어제는 정제되지 않은 내뱉기 식의 글을 썼다고 하면, 지금은 사뭇 진지한 글을 쓰려고 노력하고 있어요. 감성을 최대한 배제한 채, 이성을 가지고 말이죠.
이성적으로 생각해 보았을 때 저희의 관계는 충분히 이상하고, 복잡할 수 있습니다. 나이차이도 그러한데 그 내부에 있는 일들을 까고 또 깐다면 여러 문제점들이 나오니까요. 저도 인정합니다. 서로 불안정할 때 만났으니 그럴 수 밖에 없었어요. 선택권이 없는 극한의 상황으로 몰렸을 때 붙잡을 수 있는 무언가가 나타난다면.... 후... 이까지만 하겠습니다.

더 이상의 변명은 불필요하다고 생각합니다. 현실을 똑바로 볼 필요가 있어요. 많은 분들이 걱정해주셨듯 가장 큰 두가지-첫째 피임과 둘째로 제 명의로 하는 대출. 첫번째 건은 제 신념과 그 부분에 대해서 존중해주시기에 그닥 상관하지 않으셔도 되겠고(그래도 항상 조심하겠습니다.), 문제라면 두번째겠네요. 하지만 두번째도 생일이 지나지 않아 신용카드는 커녕 대출이 불가능하니 아직까지는 괜찮을 것 같아요. 그럼 향후에 어떤 행동을 보여줄 것인가? 에 대해서 이야기를 드려야겠지요. 황금같은 공부가 잘 되는 20살에 왜 빚을 갚으려고 일을 하느냐, 에 대해 궁금하신 분들이 많으셨던 것 같습니다.

1.
항상 이야기를 생략하고 구구절절 풀지 않는 이유는 정말 정말 어릴때부터 이야기를 해야하기 때문입니다. 그리고 가장 아팠었던 기억이거든요. 성적은 늘 상위권이었지만 그 아이가 끝까지 올인해서 '그들이 원하던 목표'를 이루지 못한 이유. 물론 중간에 저를 흔들어버린 아저씨가 큰 역할을 했지만, 그것 못지않게 저는 가족에 대한 상처를 많이 받고 자라왔어요. 간단히 말하면 과한 사랑이었죠. 부모님께서 사업을 하시는 이유로 저는 외갓댁에 맡겨졌었고, 어머니의 오빠가 있었음에도 불구하고 장가를 가지 않아 얼떨결에 저는 외갓댁의 첫 아이가 되어, 여러 관심을 받았습니다. 그 와중에 폭력과 감시 그리고 억압으로(이전에 폭력 삼촌에 대한 글을 올렸던 적이 있었습니다. 지금은 삭제돼있습니다.) 의대를 갈 실력을 쌓는 공부를 계속해 왔고, 고1후반부터 떨어지는 성적에 (어머니 아버지보다는) 할머니께서 걱정이 많으셨습니다. 그래서 학원이고 과외선생이고 못 믿겠다는 그녀의 결정에 집에선 그래도 가장 뛰어난 학력을 가진 (외)삼촌의 손에 저를 맡기셨습니다.
삼촌에 대해선 안 좋은 기억들이 많습니다. 2년을 앞선 수학선행보다는 책 읽는것, 여자아이들과 땅따먹기를 하는 것보다 남자아이들과 운동장에서 공놀이하는걸 좋아하던 천진난만한 소녀아이를 책상으로 억지로 끌어와 영재원에 보낸답시고 하루에 10시간씩 앉혀서 수학문제를 풀렸고, 하는 도중 늦게 풀거나 풀이과정을 보여주었지만 1시간 뒤쯤(여러가질 알려주시고 까먹었을때 풀리십니다ㅠㅠ) 풀지 못한다면 그 자리에서 주먹과 책이 날아오는, 그리고 책장에 머리가 박히는 공포. 그리고 쪼그마한 아이에게 담지못할 욕까지 하셨네요. 그 순간의 감정을 느껴보신 분은 아실거예요. 얼마나 무서운지. 덜덜 떨리는 손발과 그 트라우마가 얼마나 오래 가는지 말예요. 아버지랑 나이가 비슷하시니 10살의 소녀가 38살의 건장한 남성에게 맞는 느낌. 짐작은 되실겁니다. 그런 와중에 괜찮다고 다 교육의 일환이라 말씀만 하시는 부모의 방관과 할머니의 계속된 공부에 대한 집착. 어쩌면 저는 그때 사법고시에 떨어진 그의 샌드백 그 이상도 이하도 아녔을겁니다. 더불어 삼촌과 어머니가 할머니의 기대에 미치지 못하였기에 제가 할머니의 딸이 된 느낌으로 자라왔습니다. 그때부터 공부는 옆에 누군가가 있어야만 하는, 재미는 있지만 자발적이지 못했던 일상이 되어갔습니다. 그런데 스파르타식으로 밀어만 붙이니 당연스럽게 영재원도 붙었습니다. 그리 가기 힘들다는, 몇 년씩 준비해야 한다는 곳에 반년만에 합격했으니 저에 대한 자부심도 엄청났지만 그걸 이뤄낸 삼촌에 대한 무한신뢰가 더 컸어요. 중학교때도 별반 다르지 않았습니다. 공부를 하는지 딴짓을 하는지 늘 감시하셨습니다. 예를 들어 옆에 널려 있는 과학잡지를 잠깐이라도 봐도 안됩니다. 그랬다간 문을 실틈으로 열어둔 방밖에서 할머니가 소리치십니다. 뭐하노! 급기야 마음에 안 드신다며 마늘까는 통을 제 방 앞에 가지고 온 뒤, 방 앞에서 마늘을 까시면서 감시하십니다. 한번은 볼펜을 가지고 책에다 낙서를 하고 있었는데 그 짧은 순간마저 다그치셨습니다. 느낌이 샤 하길래 방 문을 쳐다봤는데 할머니가 소리치시며 두꺼운 대나무로 공부안한다고 때리러 들어오신 적도 많습니다. 이런 공부방식에 길들여진 나쁜 습관들은 본인인 제가 잘 알았습니다. 고쳐보기 위해 독서실에 다녀보고 싶다고 말씀을 드렸으나, 의견이 수렴되지 못한 채 저는 고등학교에 올라가게되었습니다. (한 번 독서실에 간 적이 있었는데, 할머니가 제가 어디에 앉는지, 책 페이지는 어디부터 하는지 표시해두시고 집을 가시는 척 하고 다시 들어오신 뒤 엉뚱짓은 하지 않는지 뒤에서 감시하신 적도 있습니다.. 그 뒤로 독서실 얼씬도 못했습니다..) 이런 불안 속에 공부하는 저는 고등학교에 가자 혼자 공부하는 시간이 많아졌고, 혼자 공부하는데 익숙하지 않은 저는 당연히 성적이 낮아져갔고, 떨어지는 성적을 끌어올리기에는 영재원도 거뜬히 합격시킨 우리 아들 밖에 없겠다!!! 는 위대한 결정에 맡겨진겁니다. 맞지 않으려 몰라도 안다고 넘어가며 시험을 준비하다보니 고2 마지막 내신에서 미적분2 25점을 받아왔고, 삼촌은 진노하셨습니다.... 크
서두가 길었네요... 어느 정도 간략히 설명을 한다고 했지만 아팠던 순간들에 대한 묘사 때문에 본의 아니게 늘어졌습니다. 내년 수능까지 바라보는 이유는 아직 습관이 덜 잡혔기에 당장 공부할 마음가짐이 잡히지 못해서, 라고 요약할게요.  네... 사실 다 변명이죠 마음가짐은 언제든 가질 수 있고 안된다면 죽는 한이 있더라도 해내야한다는거. 하지만 저는 일을 다니면서 일이 얼마나 고된지, 부모 밑에서 편하게 사는 것에 대한 고마움도 알고 싶어서 이르게 취업시장에 뛰어들긴 했습니다. 그리고 부모에게 돈 타 쓰는 불편함이 싫어서 혼자서 돈을 벌고 싶어했었고요. 또 이렇게 말씀드리면 그렇게 배가 따시고 불러서 못 할 소리한다, 라고 말씀하시겠지요. 어떻게 까려면 어떤 이유를 붙여서라도 깔 수 있습니다. 적어도 제 상황을 전체로 이해 못하시더라도 대강 이러한 이해관계라는 것을 들어만 주셔도 감사할 것 같습니다.

2.
남자친구 관련해서 넘어가 볼게요. 이 사람이 나랑 맞는 사람인가, 에 대해서는 오랫동안 고민해오던 문제입니다. 나이차도 꽤 있고 살아온 환경이나 배경이 너무도 다르기에 사실 저는 그 사람과 잘 맞지 않는다고 예전부터 느껴왔습니다. 위에서 떠내려오는데 붙잡을 무언가가 보인다면... 이라는 이야기를 드렸는데, 지푸라기라도 잡자는 마음으로 이 사람을 붙잡은 건 절대 아닙니다. 게다가 이 사람을 계속 좋아한다는 어그로를 끌고, 스스로 열녀라 자위하고 싶지도 않습니다. 속이려면 충분히 속일 수 있고, 거짓으로 대할 수 있는 관계입니다. 하지만 여태까진 충분히 그에 대한 진심을 느껴오고 있다고 생각합니다. 자세한건 더 지켜봐야 알겠지만요. 이 부분에 대한 확실한 결정은 적어도 몇 주는 더 필요하다 생각해요. 더 붙잡을 이유가 없고, 나의 외로움은 단지 그로만 채울 수 있는게 아니라는 판단이 들면 바로 돌아설 각오는 되어 있습니다. 그래서 적은 시간이긴 하겠지만 서로 생각해보는 시간을 가지기로 했습니다. 하지만 섵부르게 결정하지 않을 것이고, 그 사람과 오래 함께 할 수 있을지 아닐지까지도 고민해 보는 시간들 가져보도록 할게요.


윗 글이 여러분들에게 남겨진 물음표에 대한 충분한 피드백이었으면 합니다. 걱정 많이 해 주셨는데 아무런 피드백 없으면 죄송해서 시간 내서 글 써봤습니다. 부족한 부분은 댓글로 남겨주시면 내일 일 다녀와서 추가하도록 하겠습니다.
아버지, 삼촌되는 입장에서 해주시는 걱정인 것은 충분히 인지하고 있으나 지나친 손가락질은 말아주셨음 해요. 항상 부족한 글 읽어주시고 함께 따끔하게 주의해주시는 여러분들께 진심으로 감사드립니다..

좋은 밤 되세요..

+ 아참... 빚 문제에 대해서는 확실하게 이야기했습니다. 언제까지 어떻게 갚을지, 그리고 우선순위 정하는 부분이나 우유부단한 그에게 따끔하게 이야기 했습니다. 덕분입니다 감사합니다.