안녕하세요,

스타를 보기 시작했던 03년 부터 계속 눈팅만 해오다가 최근들어 갑갑한 일들이 많아 하소연이라도 하고 싶어 가입하게 되었습니다.
그간 교류는 전혀 없었지만 그래도 17년 넘게 들락날락해오다보니 개인적으로 피지알과 유대감 같은게 생겼나 봅니다.

어디가서 깊게 이야기하기도 힘든데 속은 갑갑하고 해서요. 익명성에 기대어 이야기 좀 하겠습니다.

작년에 결혼 3년만에 아이가 생겨 기뻐하던 차에 와이프가 갑자기 객혈을 시작했습니다.
근처 대학병원을 가서 진료를 받아보니 폐렴이라 하더라구요. 사실 이때 부터 조금 이상했어요. 열도 안나고 기침도 없었거든요.

임신 중임에도 CT도 찍고 엑스레이도 찍었는데 폐렴이라 하니까 믿고 치료를 받았습니다.

치료를 받던 중 한달만에 아이는 유산을 했고요.
둘이 진짜 많이 울었어요. 아이에게 너무 너무 너무 미안하더라구요.

그래도 와이프 객혈이 줄고 건강도 회복하여서 감내하고 이겨내자고 했습니다.

3개월이 지나 또 CT를 찍으니 폐에 흔적이 조금 남아있긴 한데 이정도면 다 나은거라 이야길 들었습니다.
다만 갑상선에 무언가 보이니까 추가 검사를 받으라 안내받게 되었습니다.

이후에 세침검사를 했고, 결과가 나오기 까지 2주 걸려 암이라는 판정을 받았습니다.
갑상선암은 흔하다고 하니까 그렇게 크게 염려하지 않았어요.

그런데 선생님께서 암은 암인데 조직검사에서 갑상선암이 아닌거 같다는 묘한 소리를 하셨습니다. 처음에는 이게 무슨 소린가 했죠. 좋은건가? 나쁜건가? 감도 안왔습니다.

전화를 돌리시더니 다른데에서 전이된 암일 수도 있다는 말씀과 함께 모든 것이 급박하게 돌아갔습니다.
호흡기내과 - 갑상선과 - 흉부외과에서 모두 달려들어서 보시더니 그럴 확률은 매우 적겠으나 폐쪽 검사를 하자더라구요.

무슨 소린지도 모르고 급하다고하니 싸인을 하고 진료 뒤 3일만에 수술이 잡혀서 흉강경으로 폐절제술을 했습니다.



결과가 진짜 참혹하더라구요. 아이 유산한 날보다 오열 했어요.
담배도 안피고 술도 안마시던 와이프가 폐암 4기라고 합니다.
갑상선에 있던 암이 폐에서 전이된거였고, 석달전 폐렴으로 알고 치료했던 것이 염증의 원인이 암이었던 거죠. 폐렴 흔적이라고 말했던게 폐암이었던거구요.

진짜 너무 황당했습니다.
수술하고 잠들어 있는 와이프를 보는데 뭐라 말이 안나왔어요. 수술 들어갈때만 해도 괜찮을거라고 별거 아닐거라 했는데 깨어나면 뭐라 말해줘야 할지 모르겠고,, "폐암4기 완치율"을 검색해보니 숨이 막히더라구요.
폐렴으로 진단했던 의사는 이후에 보이지도 않았어요. 미안하다는 말이라도 할줄 알았는데요. 그 x은 잊을 수가 없네요.

폐암 4기는 항암이 필수라 하여서 조직검사 결과가 나오고 항암치료를 시작했습니다.
면역항암제가 잘 들을 수 있는 조건(PD-L1 > 70%)이 된다 하여서 치료를 시작했는데 이게 참 비싸더라구요. 회당 660만원, 비급여에 실비처리도 안되는걸 최소 2년을 3주 간격으로 맞아야 한다 하고요.
2년하면 2억정도 되는데 약이 잘 맞는 분들은 효과가 매우 좋다고 하니 일단 맞기 시작했습니다. 돈이야 집을 빼던 어떻게 해야지 싶었구요.

그 사이에 병원도 항암치료로 유명하다는 메이져로 옮겨 왔는데..이 약이 4회만에 내성이 왔어요. 복부 쪽에 번졌다고 하더라구요.
약값 걱정한게 무색할정도로 짧게 끝났어요.
복통이 너무 심해져서 밥도 두 달을 못먹었고 링겔로 버텼어요.
그래도 어떻게 어떻게 다음에 쓸 수 있는 임상실험 약이 있어서 이걸 사용 했는데 이것도 3개월만에 내성이 왔네요.
다른 사람들은 약 하나로 1, 2년 길게는 5년도 넘게 쓰시는데 왜 우리는 그러지 못하나 미치겠어요.

이번 주 소장 절제술을 했습니다.
암세포가 소장을 막고 있어서 장폐색이 왔고 수술을 해서 잘라내야 밥이든 뭐든 먹을 수 있다해서요.
지금은 다음 항암을 하기 전에 수술 부위 회복을 하는 중에 있습니다.

올해 들어서 3~4일 단위로 응급실에 간거 같아요.
아파하는 와이프를 보면 정말 숨도 막히고 먹먹해서 어쩔줄을 모르겠어요. 제가 힘들어하는 모습을 보이면 와이프가 더 속상해해서 숨겨야 하는데 그러기가 쉽지가 않네요.

둘 다 집안 사정이 좋지 않아서 부모님들 도움 없이 결혼했고
아끼고 모아서 힘들었던 시절을 지나 이제 조금 살만해졌는데, 앞으로 좋은 일만 있을 줄 알았는데 이렇게 말도 안되게 큰 병에 걸리니 어쩔 줄을 모르겠어요.
1년만에 와이프 몸에 상처가 몇개가 생긴건지. 머리가 얼마나 빠진건지. 몸이 얼마나 쇄약해진건지.

집에서 매일 담배를 피셨다던 장모님이 원망스러워요. 하필 그 병원으로 와이프를 데리고 가셨던 것도 원망스럽고요.
다른 병원으로 또 진료를 보러가지 않은 제가 너무 밉고요.
그냥 IF IF IF ,, 제일 좋은 길로 흘러 갔으면 어땠을까 라는 생각뿐이네요.

매일 진통제를 5, 6번씩 맞으며 제정신을 유지하기도 힘들어하는 와이프를 보면 먹먹합니다. 숨도 못쉬어요.

부디 이 모든 것의 끝에 행복한 결말이 있기를 기도할 뿐 입니다.