가끔 난 지나버린 어제들이 생각난다.

나에게 며칠 전이란 단어는 없다. 옛날이란 단어도 없다. 세상은 가끔씩

나에게 그런 것들을 강요하려고 한다. 하지만 나에겐 어제뿐이다.

나는 어이없게도 사랑이란 단어를 가장 천하게 생각하던 그 때에 사랑을 했다.

생각해보면 그 때도 어제같다. 그때 나는 세상에 몸을 팔아버린 창녀와도 같았다.

거대한 바위 사이에서 보이는 하늘처럼 사랑이란 단어는 이질적이었고 그래서 숨었다.

나에게 숨어 있다는 건 감옥을 가장 행복하다고 생각하는 겁쟁이 죄수와도 같았다.

그때 만난 것이다. 내가 동경하되 그저 하늘이었던 영역을 달리고 있는 사람을..

7년의 터울은 눈에 들어오지도 않았다. 나는 그 사람의 나이 어림에 오히려 안도했다.

사실 한살만 어려도 이성이라고 생각하지 않던 나이기에 스스로가 가지는 충격은 컸다.

그 나이 어림을 이용하여 나는 내가 겪어온 23년을 모두 쏟아부었다.

몸은 갈갈이 찢어지는 종잇장처럼 너울거렸고, 그 하나하나를 보전하지 않았다.

모두 부어 버려 남아 있는 무언가를 찾으려고 할때 그 사람은 나를 버렸다.

아니 버리지 않았을지도 모른다. 버린다는 것이 무엇인지 모를지도 모른다.

이전에도 이후에도 나를 대하는 방식은 잘 다려진 옷처럼 곧았고 구겨지는 법이 없었다.

나의 영역속에서 태어나고 성장하고 무너지는 스스로의 감정들은

블랙홀처럼 빨려들어가고 화이트홀처럼 튕겨져 나왔다. 결국 환상이다.

내가 만들어낸 환영이다...

나는 술을 먹지 않았다. 하지만 가끔 술취한것처럼 주절거릴때가 있다. 그건..누구나 같다..

가끔 지나버린 어제들이 생각난다. 환영이든 현실이든 모두 기억의 편린들에 불과하다.

이런 위로를 스스로에게 하며, 그 추억들을 되새긴다.

내가 펼친 스케치북에 물들여진 추억은 저항으로 투쟁으로 그리고 돌아올수 없는

편린들로 가득 채워진 것 같다.


4년전, 스물 세살이었던 저는 제 생애 가장 강렬한 인연을 만났습니다. 첫사랑이자 짝사랑이었고, 그 이전에도 이후에도 감히 사랑이라는 단어를 함부로 써 본적이 없습니다. 거부당할 것을 알고 있었고, '앞으로 누군가를 사귀더라도 결코 그것이 당신은 아닐것이다'란 이야기를 들었습니다. 가슴이 아프지도 않았고 홀로 울지도 않았습니다. 그 인연의 단상들을 받아들이는 것은 결코 어려운 일이 아닙니다. 이후, 단지 저는 그녀를 잊지 않았을 뿐입니다.

음악을 좋아하고, 책을 좋아합니다. 스타리그를 좋아하고 가끔 마시는 술로 인한 취기를 좋아합니다. 미래를 위해 공부하는 것을 좋아하고, 그로 인해 잠을 줄인 것도 좋아합니다. 즐기는 것은 너무 많습니다. 이제 와서 새로운 인연을 굳이 찾을 필요는 없습니다. 정말 즐거운 것들을 위해서는 반드시 포기해야만 하는 것이 있기 마련입니다. 그것은 스스로 선택하는 것이라 오히려 다행입니다.

사랑은 저의 전부가 아니라 극히 일부분에 불과하기 때문에 사랑하지 않습니다. 저에게 즐거운 것은 사랑뿐이 아니기 때문에 사랑하지 않습니다. 음악과 책을 연인보다 더 좋아하기 때문에 사랑하지 않습니다.

옛 첫사랑의 추억이 거짓이 되는 것이 싫어서 사랑하지 않습니다.




....저도 연애글을 한번 올려봅니다.