안녕하세요. 느조스 입니다.
뭔가 고대신 같은 인사말 이지만 착각입니다.

제가 처음 PGR21에 접한 것은 2004년 경 이었을 겁니다.
그러다가 2005년에 가입하게 되었고 벌써 17년이라는 세월이 흘렀네요.

이렇게 길게 활동한 커뮤니티 사이트는 PGR21 이 유일합니다.

그래서 제 인생의 마지막 글도 이 곳에 남기려고 합니다.

어렸을 적부터 저는 소심한 성격의 아이었습니다.
그 성격 탓에 괴롭히는 아이들이 많았죠.

그래서 인지 국민학교 6학년 시절 저를 육체적, 심리적으로 괴롭히던 친구가 있었습니다.
맞는 건 셀 수 없을 만큼 많고, 심지어 시험도 본인의 이름과 제 이름을 바꿔 쳐서 적게 한 뒤 시험을 치르게도 했습니다.
저는 그 당시 공부를 못하는 아이가 아니었기 때문에 부모님은 놀라지 않을 수가 없었죠.

13살 짜리 아이가 노트에 이대로 죽고 싶다는 글을 본 어머니는 몇 일 내내 저 몰래 우셨던 걸로 기억합니다.
이때부터 제 인생은 망가지기 시작했습니다.

중학교를 가서도 왕따 당하는 것은 당연했고 저는 집에서 삐뚤어지기 시작했습니다.
성적은 계속 떨어졌고 부모님 간의 갈등도 심해졌습니다.
그러다가 제가 중학교 3학년이 되고 난 후 부모님은 별거를 시작하셨습니다.
정확히는 어머니가 집을 나가신 거고 저는 그때 어머님을 말리지 않았습니다.

그 후 아버지와 함께 서울을 떠나 할머니가 계시는 지방으로 이사를 하게 되었고
거기서 고등학교를 졸업하게 되었습니다.
물론 이 과정에서 말 못할 만큼의 왕따와 빵셔틀? 비슷한 일들은 많았습니다.

공부를 제대로 할 수 없던 저는 좋은 대학을 가지는 못했습니다.
대학교에서는 괴롭히는 아이들은 없더군요, 천만다행 이었죠.

그렇게 2년제 전문 대학을 졸업한 뒤 군대를 가게되었습니다.
현역이었지만 지역 상 사정에 따라 상근예비역을 복무했습니다.

여기서 저는 다시는 꿈에서도 보기 싫은 인간 쓰레기를 만나게 됩니다.
다 적기엔 지금도 손이 떨리고 무서워서 많이 적지는 못하지만.
다트 게임 내내 다트 판 아래 서서 움직이지 않고 있기.(실제로 턱 쪽에 다트가 꽂혔습니다, 흉터가 아직 있습니다.)
그리고 손발을 뒤로 묶고 계단에서 발로 차이기.(이때는 머리부터 떨어졌었습니다. 하마 타면 죽을뻔했습니다.)
등등 말 못할 것도 많습니다.

결국 저는 상근이지만 그 쓰레기가 무서워서 출근을 하지 않았고 탈영으로 인해 영창에도 다녀왔습니다.
물론 그 쓰레기를 찌르긴 했지만 그 쓰레기네 아버지가 힘이 강하신지 쓰레기는 영창 4박 5일에 그치고 전역했습니다.

저도 어찌 어찌 전역을 하고 독립하여 사회생활을 시작했습니다.
소심한 성격을 고치고자 CS일도 해보고, 부동산 영업일도 해보았습니다.
그래서 인지 기존보다는 성격이 좋아졌고 사람들 하고도 두루두루 친해졌습니다.

하지만 내면에 남아있는 지난 날의 아픔 들은 사라지지 않았습니다.

그리고 30대 후반 어느 날 그 아픈 기억들은 저에게 화살이 되어 다시 날라왔고.
과호흡 으로 시작한 공황발작으로 인해 공황장애 라는 병을 달고 수년 동안 살아가고 있습니다.

저는 번듯한 회사의 과장 자리까지 있었으나 그 일로 인해 일도 그만두게 되었고
정신과와 응급실을 수도 없이 들락거리는 인생이 되었습니다.

그래서 공기 좋은 곳으로 내려와서 살기 시작했고 이곳에서 다시 시작해보려고 했으나
일을 다시 시작한 지 1개월도 되지 않아 증상은 더욱 더 심해졌고 다시 사직서를 내게 되었습니다.

그렇게 모아놓은 돈은 모두 병원비로 쓰게 되었고 공황장애로 인해 운동을 하는것도 무서워하게 된 저는
자연스럽게 살이 찌기 시작했고 피부도 안 좋아졌으며 당뇨(당뇨 전 단계) 와 고혈압 까지 오게 되었습니다.

일을 다시 시작하고 싶어도 경력이 있으나 외모적인것과 나이 때문인지 면접에서는 계속 떨어지고
택배 상, 하차 일이라도 해보고 싶었지만 혈압이 높다는 이유로 계속 거절 당했습니다.

그리고 모든 재산이 파산된 뒤로는 월세도 제대로 못 내지 못하고 보증금을 다 까먹었으며
시청이나 주민센터 등을 통해 지원을 받아봤지만 그것도 잠시였습니다.
계속 알아 보았지만 지원이 계속 나오는 것도 아니더군요..

그러다가 우연히 예전에 절 괴롭혔던 친구와 군대의 그 쓰레기 연락처를 알게 되어 연락을 해보았는데
다들 하나같이 하는 이야기가 "어려서 철이 없었다", "기억이 안 난다" 라는 말 뿐이더군요.
가해자는 기억하지 못한다는 말을 이제서야 이해하게 되었습니다.

이제는 월세도 계속 밀려서 내일이면 집주인이 전기도 끊어버린다고 하고(실제로 기존에도 끊은적이 있음)
약값도 없고 치료도 받을 수 없는 상황이 되었습니다.

참고로 아버지는 몇 년 전에 이미 돌아가셨고, 어머니도 상황이 좋지 않아 기댈 곳도 없습니다.

전 아마 전기가 끊어진 집에서 공황발작으로 인해 쓰러져 합병증으로 인해 죽어버릴 확률이 높겠지요.
그래서 제 인생에 마지막이 될 글을 남겨봅니다.

종이도 없고 펜도 없어 유서를 남길 수 없으니 어디라도 남겨 두는 게 좋을 거 같네요.

제 나이 41살.
100세 시대에 많은 나이는 아니지만 그래도 살 만큼은 산 것 같군요.
그래도 좋은 시대에 살다 가서 다행이라고 생각합니다.

그리고 그 친구와 쓰레기는 평생 불행하게 살도록 저주하며 죽겠습니다.

아무쪼록 여러분들은 늘 건강하시고 행복하시길 기원하며 이만 글을 마칩니다.

2022년 4월 10일 마지막 나의 글