14년 정도 전의 일입니다. 이제 갓 20대 초중반으로 접어들었던 무렵 오랬동안 좋아하던 친구가 있었어요.

그 여자아이는 제 친한친구와 사귀었었고 빠르게 헤어졌습니다. 하지만 그 뒤에도 인연은 유지되어 셋이 만나
커피솦에서 시간죽이며 얘기도 하고 술도 마시고 공연도 보고 하는 사이가 되었었죠.

저는 그 친구를 처음 본 순간부터 좋아했지만 이미 그 순간부터 제 친구와 그 여자아이는 사귀고 있었기에 마음을
접을 수 밖에 없었습니다. 하지만 아무리 생각하지 않으려 해도 그녀에 대한 생각을 떨칠수가 없었고, 친구가 그애와
헤어진 이후에도 친구를 배신하는것만 같아서 애써 제 마음을 외면했습니다.

그렇게 2년여의 시간이 지났고, 제 친구는 더이상 그 여자아이와 만나지 않게 되었어요. 그때는 세상이 다 아름다웠고
할일은 매일 넘쳤으며 썸탈일도 많았던 시기였으니까요. 하지만 저는 끊어지지 않은 미련의 실을 붙잡고 계속 끈질기게
그녀와의 관계를 유지하고 있었습니다. 그리고 연애에 어설펐던 저는 아마도 '널 좋아해'라는 분위기를 물씬 풍기고 있었던것이
분명 했을 것 입니다.

되돌아 생각해보면 저는 좋은말로 '로멘티스트'이자 일반적인 시각으로는 '자아도취형 진상'이 틀림 없었을것입니다.
그녀에게 고백을 하고자 마음을 먹고 리처드 막스의 나우엔 포레버의 기타연주를 연습하기 시작했으니까요. 더듬더듬 치던
기타로는 시간이 걸렸지만 한두달정도 뒤에는 능숙하게 연주할 수 있게 되었습니다. 물론 노래가사도 다 외웠고 노래연습도
했었죠.

그녀와 만나기로 한 어느날 저녁 기타를 매고 나온 저를 보고 흠칫 놀라던 그녀의 표정이 기억납니다.
미리봐둔 인적 드문 공원으로 그녀를 안내하고 긴장한 손으로 기타를 연주합니다. 네 저도 알고있어요. 지금도 가끔 이생각이 나면
이불킥까진 아니더라도 얼굴이 화끈거리는것은 어쩔수가 없네요. 절대 이 얘기는 누구에게도 하지 않았습니다.

가만히 듣고있던 그녀는 곡이 다 끝나자 "이러려고 기타매고 온거야? 멋있다~"라고 인사치레를 해 주었습니다. 그리고 제가 연습한
고백을 하려던 순간 갑자기 "집에 가야겠다"라고 말하며 자리에서 일어나 버린거죠. 아마도 불필요한 감정소모를 줄이기 위한
그녀의 배려였을지도, 혹은 최소한의 노력으로 최대한의 성과를 거둘수 있는 효율좋은 거절이었을수도 있었겠죠.

여하튼 저는 "그래.. 늦었네"라고 말하며 주섬주섬 기타를 케이스에 집어넣고 짐을 챙기는 것 외에는 할 수 있는일이 없었습니다.

같이 걸어가는길에 화제를 돌리려 이런저런 이야기를 해 보았지만 그녀는 시큰둥 했고, 버스정류장 근처에 도착하자 저 멀리서 그녀의
집으로 가는 버스가 정차해 있는것을 보았습니다.

그순간 그녀가 달렸습니다. 들릴들 말듯 "나 갈게~"라고 말하고서는 전속력으로 달리기 시작했어요. 치마입은 여자아이가 마이클 존슨과도
같은 폼으로 본격적인 달리기를 하는것을 저는 태어나서 처음 보았습니다. 그순간 저는 많은 생각을 하게 되었습니다.

'내가 그렇게 싫었을까?'
'나랑 있는것이 그렇게나 불편했나?' 하는 서운한 마음과

'내가 저 얌전한 아이를 저렇게 뛰게만들었구나. 스토커짓을 한건가?' 하는 미안한 마음이 교차했어요.

어느쪽이든 저에게 큰 상처가 되었던것은 사실입니다. 그 이후로 지지부진 하던 그녀에 대한 마음은 완전히 정리되었습니다.
더이상 그녀를 생각하지도 않았고, 그녀가 그립지도 않았습니다. 그리고 다시는 그녀를 보지도 않았습니다.


저는 저와 헤어질때 뛰어가는 여자가 싫습니다. 그 뒤부터인지 그 전부터인지는 잘 모르겠어요. 그건 중요한게 아닙니다. 특히 맹렬한 속도로
체면도 차리지 않은채 뛰어간다면 더더욱 싫습니다.

다행히 지금의 제 아내는 뛰는것을 죽는것만큼 싫어하고, 혹시 신호가 바뀐다거나 해서 불가피하게 뛰어야 할때는 제 손을 먼저 잡고 뛰기 시작합니다.