얼마 전에 '올해 대학에 가는 아이가 있는데 생각이 많네요' 라는 글을 쓴 적이 있습니다.

그 후로 시간이 흘러 흘러 아이는 대학에 입학을 하고 잘 지내고 있습니다.

그 글에서도 사귀는 사람이 참 부담스럽다는 글을 쓴 적이 있는데, 지금은 헤어짐을 정말 깊이 고민하고 있습니다.

아이 엄마를 그렇게 보내고 그럭저럭 저는 잘 지내는 삶을 살고 있었습니다.

정년까지 보장이 되는 직장에서 나름 간부직에 근무를 하고도 있고, 가끔 맛있는 혼밥도 추진을 해서 잘 먹고 있었고
저녁 시간에는 게임도 하고 혼자 영화도 보기도 하면서 그럭저럭 근심걱정 없는 그런 삶을 보내고 있었습니다.

항상 하는 말처럼 아이가 대학을 졸업만 하면 그냥 그대로 죽어도 좋겠다는 생각이 들 정도로 삶에 큰 미련이 없기도 했고, 오히려 삶에 큰 미련이 없다 보니 하루 하루의 삶이 그럭저럭 고민도 근심도 없는 그런 삶이 이어져 가고 있었습니다.

기본적으로 인간간의 관계성이 약한 사람이라 어지간하면 어머니와도 아이와도 동생과도 거의 연락을 하지 않고 살고 있었습니다.
결혼생활을 하는 동안에는 아이 엄마가 그런 관계를 붙잡아 주고 있었지만 지금은 실낱같이 이어져가고 있는 셈이죠

아이 이외에는 무엇을 책임지기도 싫기도 했고, 아이와의 관계도 어쩌면 금전적인 문제를 해결해 주는 것으로 해결을 하는 셈입니다.

아이도 절 닮았는지 저와의 관계에서 그냥 저냥 무덤덤한 편이고...



아이가 고등학교 과정을 밟는 동안 저는 최대한 긴축적인 생활을 하고 있었습니다.

외식도, 영화도, 돈이 들어가는 일은 아주 가끔..  
정말 마음이 동할 때 한번씩 하고 있었지만 그렇다고 싫지는 않았습니다.
그냥 전보다는 조금 쪼들리는 생활이기는 하지만 굉장히 자유롭다고 항상 생각하고 살고 있었거든요...




그런데 며칠전 그 사람이 우리 관계를 좀 더 진척시켰으면 좋겠다는 말을 합니다.
결혼을 염두에 두고 있는 듯했습니다.

전 사실 지금도 반동거를 하는 셈이지만 결혼은 염두에 두고 있지 않습니다.

이것도 어쩌면 자격지심일 수도 있지만, 내가 가진 것이 없다는 것이 그 사람과 더 가까워지고 법적인 관계를 맺게 되는 일에 큰 주저함으로 다가오더군요..

그 사람과 결혼을 하게 되므로 나름 재산가인 그 사람과의 관계가 누군가의 입에 오르내리는 것도 싫었고...
함께 시간을 보내다 보니 두 사람의 생활에 금전적으로 보태지 못한다는 것이 사람을 얼마나 위축시키는 것인가 하는 것을 알게 됩니다.

뭘 볼때도 , 먹을 때도, 집에서 쉴 때도
거의 내 취향이라는 것을 내보이지 않고 있습니다.

100%라고 할 만큼 그 사람이 보고 싶은 거, 그 사람이 먹고 싶은 거, 그 사람이 하고 싶은 것을 하면서 지낸다고 봐야겠죠

그 사람은 이런것 을 요구하지 않지만 알아서 긴다는 표현처럼 그것이 나의 취향인 것처럼 잘 맞춰주고 있다고 봐야 합니다.

딱히 그런 것이 싫거나 하는 것은 아닙니다.

결혼생활을 하면서도 거의 내 생각은 내보이지 않고 아이 엄마가 하자는 대로 따라가는 삶을 살았던 것을 돌이켜보면 그냥 사람과 사람과의 관계에서 내 모습이 그런 모습이구나 하는 생각을 할 뿐입니다.

문제는...

아이 엄마와 아이가 미국에 가고 나서 혼자 지내면서 느낀 그 자유로움..
경제적으로 쪼들릴지언정 편했던 시간들...

그 시간과 생활이 지금의 생활과 대비되기도 하고...
경제적으로 많이 차이가 나는 것도 알게모르게 저를 힘들게 하는 점이기도 합니다.

전형적으로 우유부단함의 본 모습을 보여주고 있지만, 이 나이에 이게 고쳐질 거라고 생각도 하지 않습니다.

누가 부담을 일부러 주고 있는것도 아닌데, 혼자 그 관계를 부여잡고 끙끙대고 있는 제 모습을 보면 참 한심스럽기도 하고요...



이런 부담감을 마음에 품고 관계를 이어가야 하는 것인지
또, 관계를 더 진척시켜야 하는 것인지...

참 답답하게도 어리석은 고민을 하고 있네요